Колко близки приятели наистина ви трябват? Новите изследвания показват, че определен брой е постижим

През 2025 година доста от нас живеят сами. Или живеем със съквартиранти, котенти, съквартиранти - хора, които могат да споделят ледник, контракт за наем, даже куче, само че не безусловно нашият вътрешен свят.

Докато популацията набъбва в нашите градове, а цифровите устройства ни поддържат непрекъснато свързани, доста от нас живеят в някаква прочувствена изолираност. Отиваме на работа, готвим ястията си, превъртаме телефоните си, отговаряме на известия - и към момента се усещаме надълбоко сами.

От генерации това беше обещано, че нашият сантиментален сътрудник, нашият брачен партньор, беше и най -близкият ни поддръжник - индивидът, на който можехме да плачем пред, да се доверим, да се облегне, когато денят просто беше прекалено много. Но за някои наличието на сътрудник хвърля единствено неналичието на връзка в по -рязко облекчение. Интимността не може да се одобри. И за възходящия брой хора, които живеят соло, въпросът става старач: в случай че не е сътрудник, тогава кой?

Отговорът, става известно, е другари. Не другар. Приятели - множествено число. Изследване на дестилерията на растежа на News Corp с Medibank разкрива, че тези с най-хубавото самоотчетено психическо благоденствие са и тези с най-вече хора в своя ъгъл.

Средно хората с високо благоденствие имат пет души, на които могат да разчитат; Тези с по -беден отчет за психологичното здраве малко над три.

Тази празнота може да звучи малко, само че на процедура е голямо. Разликата е сред възприятието, че постоянно има някой, на който можете да се обадите, и да бягате през намаляващ ментален лист с имена, когато нещата стартират да се разплитат.

Данните са завладяващи. Той удостоверява това, което доста от нас знаят инстинктивно, само че от време на време не помнят да дадат приоритет: тази връзка не е спомагателна допълнителна - тя е жизненоважна. Приятелството не е декорация за претрупан живот. Това е една от структурите, които ни държат изправени.

И въпреки всичко доста австралийци не се усещат в положение да надграждат или разчитат на тази конструкция. Изследването откри също, че съвсем половината от нас се усещат неподготвени или не са сигурни по какъв начин да приказват за психологичното здраве - даже когато някой ни се обърне за помощ.

И когато става въпрос за това, че приказваме за нашите лични битки, ние се сдържаме от боязън: не боязън от преценка, а боязън от натоварване на другите. Замълчаваме себе си, с цел да защитим хората, които ни интересуват, без да осъзнаваме, че това безмълвие построява бариери там, където се нуждаем от мостове.

Това, което поражда от това проучване, е освен картина на самотата, а дълбока неустановеност по какъв начин да се свържем по смислени способи. Много от нас са надълбоко обществени на процедура - посещават събития, дават отговор на групови чатове, демонстрират се за работни питиета - само че се усещат прочувствено отрязани. Ние поддържаме нещата леки. Ние сме занимателни, надеждни и великодушни.

, само че не уязвим. Не самите ни. И по този метод пропущаме подхранването, че същинската връзка може да донесе.

Примамливо е да се опитате да разрешите това с друго приложение, нова обществена самодейност, финансирана от държавното управление акция. А всички имат своето място. Но тук има нещо по -елементарно - нещо, което не изисква политика или нововъведения, а храброст.

Трябва да приказваме с нашите другари. Наистина приказва. Трябва да сме задоволително смели, с цел да кажем: „ Не съм добре. “ Или даже просто: „ Днес се боря “. Трябва да се слушаме един различен, без да се разбъркваме за решения. Да участва, даже и да нямаме съвършените думи.

Разбира се, този тип почтеност не се появява за една нощ. Отнема време и доверие. Но алтернативата - изолираност, както физическа, по този начин и прочувствена - носи свои лични разноски. Психичното неприятно здраве не е просто персонален проблем. Това е обществено. Той визира фамилиите, работните места, здравните системи и общностите. И пораства. Не можем да си позволим да се преструваме, че психическото благоденствие е нещо, което хората могат да култивират напълно сами. Най -устойчивият измежду нас към момента се нуждае от други.

Ето за какво връзката сред мрежите за поддръжка и психологичното здраве е толкоз мощна. Дава ни нещо осезаемо, с което да работим. Ако желаеме да подобрим благосъстоянието, можем да стартираме с разширение на кръговете си. Това може да значи да се свържете със остарели другари и да предложите наваксване, което е освен това от просто разходка. Това може да значи нежно изследване, когато някой даде правилен „ добре съм “, който не е правилно. Това може да значи да забележите кой постоянно е слушателят и в никакъв случай ораторът - и ги кани да заемат място.

Тези дребни дейности не постоянно се усещат като интервенции за психологично здраве, само че са. Текстово известие, в което се споделя, че „ мислене за теб “ може да е първата стъпка от нечия прочувствена мъгла. Редовното наваксване на кафе може да се трансформира в единствената среща на някого, която в действителност чакат. Не е нужно да сме терапевти, с цел да бъдат въздействащи. Просто би трябвало да бъдем поредни и подготвени да се покажем - даже несъвършено.

И ние също би трябвало да си напомним, че не сме тежести. Ако някой се грижи за нас, той евентуално желае да знае по какъв начин сме в действителност. Не е едва да се нуждаят от други. Той е човек.

В просвета, която награждава независимостта и стоицизма, това може да се почувства коренно. Но в случай че проучването ни каже нещо, това е, че никой не процъфтява изолирано. Ние процъфтяваме във връзка. Процъфтяваме в другарството.

Така че може би същинското известие от всички тези данни не е за акции за психологично здраве или обществени трендове. Може би е по -просто. Може би е това: Вземете телефона. Изпратете известието. Направете проекта. Изградете мрежата, преди да паднете.

Защото един ден може да ви е нужен. И по този начин може би някой различен.

топ концерти